さぶい

わーーー

ブログ放置してどえらい時間経ってました・・・。

続かない女代表。



気持ち悪いことブログで書くの面白いですよね。

Twitterではあんまり言えないこともこっちではちょろちょろ

漏らせるという。（ひとに知られていないから）






実は、明日で今の彼と３年目突入になるんですね。

あっという間ですあっという間。

相変わらずムカつきますが、ムカつく分色々と

お世話されてるしお世話もしててWinWinの関係です。

ウソです。泣かされてるんでダメです。




そしていつの間にか就職まであと１年になってて、

友達はもう看護師としてお仕事してる子もいて、

うわーーーすごい！時間すごい！

私ぜんぜん勉強してない！ヤバイ！

ってなってました。



体重も一年前と比べて変わったけど

流石に一昨年～昨年度のｰ15キロの記録は破れません。

減る分ついてたってことなので

これは恥ずかしいことです！恥ずかしい！




顔見知りも少しずつ増えてきて

世知辛い思いをすることも徐々に無くなり

確実にいろんなことが目まぐるしく変化している中でも

変わらないお付き合いをしてくれている人たちに

感謝します。



今年は可愛いフリをして可愛くなろうみたいな

内なる野望があるので、

それなりに努力&試練の年かなあと思って。



今21歳なので、ここで色々とまた頑張れたら

後々いいことありそうだなって思って。



勉学も就活も趣味も人間関係も。

まめに、あきらめず、慎重に。



がんばります！

♡

ながーーくて短いようなGWが終わり
また1限から学校にせこせこいく日々がはじまった…！


GW、たぶん色々あるだろうなーってなんとなく思いながら
それでも投げ出したり逃げたりしないで正直に居ようって思って


恥ずかしいことや失敗もあったし
まだまだ子どもみたいなとこあるなあって辛くなったり
そういう気持ちもたくさん覚えたけど


GWにあっち行かなかったらそれも気付けなかったと思うから
結果的によかったのかなあって納得してる途中。


あんなことしなきゃよかったなーとか
ああすればよかったなーも私には必要だけど
今度はこうしよう！とかそういう気持ちもついてきて
メキメキやりたいこととか湧いてるから
いい刺激になったんだと思う。


何より楽しかった！


いっぱい遊んだしいっぱい食べたし
いっぱい泣かされたしいっぱい甘えた！


また次遊ぶ時まで勉強とか料理とか趣味とか
自分にまた手を掛ける時間を大事にしよう。


しかしホントに
牛タン美味しかった～。
また絶対いくもん。


おしまい。

あの日

あの日のわたしが、こうしていなければ、
今のわたしはこう在れはしないと思い、


そうしなかったら？

の先を考えて恐れ、
今の幸せが消え去ることが
何よりも怖いです。



でも同じくらい、
未来のことを思うのも怖くて、


今のわたしのこの気持ちが消えたら、
それは一体誰との関係を失って
誰との関係を得るのだろうかと思います。









でもわたしが結局すがる様に、
泣き顔を見せるのは今で。


過去のわたしも
未来のわたしも
今ほど泣いちゃいませんでした。


いつだって泣くのは
今のためでした。


だから、この涙は
今を心から想う涙だと
わたしは感じています。






強くありたいのは意志であって
守ってほしかったり、
理解してくれたり、

それは、わたし一人では
もうどうにもできないくらい
信じる証になっていました。



ひとりで生きてゆけるようにいたいわけじゃなくて
あなたと生きたいからわたしは今日も考える。


一番避けていた過去や
一番押し込めていた気持ちに


いい加減、今のわたしの中に
受け入れてあげようと。
そう思いました。



誤魔化し続けることはできない、
それはわたしなりの、本当の信頼の証なのです。


今のわたしを信じられるから
昔のわたしの強い思いも受け止めたいと
そう思えます。



いい加減、泣き止まないと。

うゆ

今日はすごく色々あった日でした。


朝からずっと熱が下がらなくて頭痛くて
一日休むかーって決めてたら
がんばって勉強した！これは受かった！
って思ってた試験を再試になって落ち込んで


友人関係でぐるぐるしてるのを
もっと形容しがたい感情にさいなまれて


あーパンクする！って思っちゃいました。



でもちゃーんと話を聞いてくれる人がいて
手を貸してくれるひともたくさんいて
ああわたしは幸せもんだなあと思いました。



泣き虫ですぐ泣くけど、
ひとりで泣いてしまうから
気付かれないし
それでいいと思ってます。


弱いところを見せるのは
本当に本当にごくわずかで

それは怖かったり、
自分を守りたかったり。


だけど、信用して無いって意味でもなくて、
助けてほしいといえるひとは
本当に少ないということ。
それをわが身で実感してます。

怒りとか、悲しみとか、苦しみとか、
そういう負の気持ちって
もしかしたら一番伝えづらいけど大切な感情かも、
と思いました。



おやすみなさい。

テストラッシュ

栄養ドリンクを飲まなきゃ
やってられないWEEKは無事乗り越えました。

でも試験結果は危ういよ～～
頼む受かっててください！


なんだか一年もあと2か月弱だなんて
あっという間の2012年だったなあって。

これ年末にも言ってそう(笑)


今年は自分にとって大きな転換期だったと思います。
色んな人と出会い、別れ、ここまできました。



勉強、がんばれるようになってよかったなあ。
ダイエットできてよかったなあ。
彼と仲良しでいられてよかったなあ。
音ゲーだいぶ上達したなあ。


とか


そんなことを沸々と思い出しては
ニマニマして、我に返ってます。






辛い事とか、嫌な事、
気に喰わないひとも事柄も
まだまだ目にたくさん入るけれど
前よりは少し許せるように
なったかなと言うか


わたしはわたしだ、と確固たる根拠と自信から
少しだけ猫背だった歩き方も
真っ直ぐになってきたかなあと思います。


なりたいもの、行く末、思い描く未来は、
それはそれは今以上に幸福な事ばかりだけれど、
ひとつひとつ諦めることなく
駆け上がれたらいいなと思っています。



これらに気付けたのは、
私の大事な人達がときに丁寧に、
ときに厳しく教えてくれたからで、
私が自分だけで気付いたものじゃないってこと。


掴んだのは私だけれど
きっかけをくれたのは他者だということ。


だからこれからも
奢ることなく、差別することなく
自分のことを大切にしながら高めて、
周囲に優しい人でありたいなと思いました。



それではおやすみなさい。

あのね、

イライラすると何かどうすればいいのかわからなくて、

すぐ手元にあるものに八つ当たりしがちですが、

それだときっと私も辛くなっちゃうので

辞めたいなと思うんですが、

如何せん代役が見つからなくて。

計画がどちゃっと崩されたときとか、

やるべきことがうんざりするほど積んでるときとか、

嫌なものばかり目に入って

上手いこと言葉にできないときとか。

あーーーーーしんどい！って

あれこれを吐き出せるくらい

気を抜ける時間が欲しいです。

喉に何か詰まってて苦しい。

おやすみなさい。

明日学校終わったら

東京行ってきます。






寒いかな～わくわく！








荷造りがすごく嫌いだけど
がんばって遊びながら
ちょっとずつ荷物が重くなっていきます…





無駄なもの持っていってそうだなー！わー！





うー！！！学校がんばりましょ！！！！！




はやく行きたいけど早く過ぎてほしくないなー…




おやすみなさい！